想必大家都听过一些笑话，笑话确实可以让大家轻松愉悦起来。今天我就要分享开心笑话大全爆笑以及能哄男朋友开心的笑话，希望可以让你感到开心!
一、开心笑话大全爆笑
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。
2、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
4、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。
5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说：“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地?”
6、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”
7、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁...
8、在家看美食节目，然后弄了热巧克力……弄了一锅，尝了尝然后粘了一嘴，正好老妈回来!知道我不会做饭，到厨房一看惊呼：天呐，闺女你竟然用我的锅煮粑粑吃!!我……
9、一天早晨，七岁的女儿正准备去上学，妈妈来到女儿房间一看，发现床上的被子和枕头都东倒西歪的，妈妈不满地对女儿说：“乖女儿，你房间收拾好了?”女儿看了看，满不在乎地说：“妈妈，别着急，还没收拾好呢，我只是打了一个草稿而已。”
10、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???”一旁的闺女接道：“身高不高……”
11、嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤，周末午睡我醒了去厕所，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说“这个还是AA制吧。”
12、怀孕，赶上天热，心情烦躁，每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡的挺香，一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问道：“你怎么睡这了?”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你……”
13、室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧!哥：嗯!室友：和班花发展到什么程度了?哥：班花?我跟她没什么啊!室友：你不是一直跟在班花屁股后面追吗?哥：你以为我追她?兄弟，你错了。我是为了我的男神啊!室友：尼玛……
14、小张：“你脸咋肿了呢?” 大李：“哎!以前老婆说话我总是反驳，总是被老婆打，昨天老婆在说话的时候我就一直嗯嗯嗯!”
小张：“那不是很好吗?坚决同意老婆的观点，这样才能不挨揍。” 大李：“可老婆昨天问的是，你说我是不是没有隔壁小丽长得好看呀!” 小张：“... ...”
15、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
16、有一天骑电动车回家，前面堵了一辆拖拉机“哒哒哒哒哒哒”那时候公路小，就一直跟着拖拉机后面，我这才注意到拖拉机拉的是牛粪，突然一阵风从前面吹来，哎呀!我去，这酸爽…
17、周末去姥爷家玩，姥爷说：你去逮只鸭杀了吧，中午犒劳犒劳。三下五除二我就把鸭杀了，毛拔精光，拿到姥爷面前准备邀功请赏。姥爷问：你杀的时候它没叫啊?我说：叫了两声。姥爷问：你知道它叫的是啥吗?我说：不知道。姥爷说：它叫，我是鹅，我是鹅。
18、广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声!这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。
19、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火?我看这是要火化的节奏啊!
20、说一个我朋友的，我朋友在企业里上班，中午免费管饭，做饭的是我朋友的亲戚，见他就骂，还不给他饭不让他吃，掏钱都不行，后来才知道原来我这朋友他爸离婚了，他二叔离婚了，她哥离婚了，他姐也离婚了，现在他老婆她俩感情也不好，他这个亲戚就看不惯他们家这样，到现在我这朋友还在外边吃饭。
21、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分?对得起妈妈每天接送你上下学吗?孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗?
22、和同事聊到学校给我们留下的阴影，他说读小学的时候，正逢“普九”工作如火如荼展开之际。有一次他把同桌揍了一顿，放学一出校门，傻眼了：同桌把自己读六年级的爸爸，读五年级的叔叔全叫来了。一群小背心光膀子花胳膊围着他，当时他就尿了……
二、能哄男朋友开心的笑话
23、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。
24、媳妇儿回娘家帮忙来不及回家，晚上我陪儿子睡觉，媳妇儿交代：睡觉时别睡太死，记得起来给儿子盖被子，别让儿子着凉了。“保证完成任务”，我跟媳妇儿保证道。一早，媳妇儿回来了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍着儿子的被子对她说：媳妇儿回来啦，你看，我照顾儿子一晚上，天亮才睡着呢!正等着夸奖时，我妈抱着儿子进来了，一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说：你还照顾儿子呢?看你睡得那猪样儿，半夜你儿子哭你都不知道，还是我过来抱去哄睡的……
25、楼主有点贫血，最近老妈多添了一道菜：鸭血。吃的时间长了，我说：妈，补血的东西有很多种呢，鸭血，我实在吃不下了。老妈把手一拍：说的也是哦，鸭血吃多了会腻，那我明天给你换成别的吧。今天中午，老妈买回来几块猪血……
26、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗?”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的?”女的瞬间满脸黑线。。。
27、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
28、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
29、手机的发明，给人类带来了便利，两人相隔千里，拔打一串号码，也能听到对方的声音。现在很多人跟手机形影不离，可以不吃饭，但是不能不玩手机。我也是这样，手机得一直在身上，我害怕一放下，被老婆就拿起来看到我跟同事小美的肉麻聊天。
30、大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文兄，慢点。”(我们宿舍老大，姓文)顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去!
31、儿子帮忙组装货架，组好一个，捶捶腰说：这样进度太慢，你等着，我给你找人来。不一会儿子带回一帮小朋友，对他们说：就在楼上，可好玩了，乐高积木太小儿科了，这回我带你们玩大的!在儿子的指挥声中，剩下的三个货架一个小时就组装好了。
32、我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女友的照片!一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了?一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?他一慌，回答到：一个明……明星!他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道!哈哈哈
33、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。没多久，老妈微信转过来200块钱说：宝贝对不起，妈妈忙着打麻将把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。妈呀!还有两百多天才到我生日啊……
34、上午的数学课，我又迟到了。我站在教室门口，正在犹豫怎么进去，一名也迟到的同学安慰我说：“反正已经迟到了，我们都别进去了，你的课，讲不讲都一样，反正没人听进去。”
35、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大，我问：“哥，你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不!
36、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少?”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下?”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
37、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
38、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了?这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊......
39、老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目?”答：“中国好声音。”
以上便是有关开心笑话大全爆笑以及能哄男朋友开心的笑话。生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。或许可以拿这个笑话试一试。
开心笑话大全爆笑 能哄男朋友开心的笑话
想必大家都听过一些笑话，笑话确实可以让大家轻松愉悦起来。今天我就要分享开心笑话大全爆笑以及能哄男朋友开心的笑话，希望可以让你感到开心!
一、开心笑话大全爆笑
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。
2、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
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5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说：“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地?”
6、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”
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10、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???”一旁的闺女接道：“身高不高……”
11、嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤，周末午睡我醒了去厕所，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说“这个还是AA制吧。”
12、怀孕，赶上天热，心情烦躁，每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡的挺香，一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问道：“你怎么睡这了?”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你……”
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14、小张：“你脸咋肿了呢?” 大李：“哎!以前老婆说话我总是反驳，总是被老婆打，昨天老婆在说话的时候我就一直嗯嗯嗯!” 小张：“那不是很好吗?坚决同意老婆的观点，这样才能不挨揍。” 大李：“可老婆昨天问的是，你说我是不是没有隔壁小丽长得好看呀!” 小张：“... ...”
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17、周末去姥爷家玩，姥爷说：你去逮只鸭杀了吧，中午犒劳犒劳。三下五除二我就把鸭杀了，毛拔精光，拿到姥爷面前准备邀功请赏。姥爷问：你杀的时候它没叫啊?我说：叫了两声。姥爷问：你知道它叫的是啥吗?我说：不知道。姥爷说：它叫，我是鹅，我是鹅。
18、广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声!这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。
19、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火?我看这是要火化的节奏啊!
20、说一个我朋友的，我朋友在企业里上班，中午免费管饭，做饭的是我朋友的亲戚，见他就骂，还不给他饭不让他吃，掏钱都不行，后来才知道原来我这朋友他爸离婚了，他二叔离婚了，她哥离婚了，他姐也离婚了，现在他老婆她俩感情也不好，他这个亲戚就看不惯他们家这样，到现在我这朋友还在外边吃饭。
21、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分?对得起妈妈每天接送你上下学吗?孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗?
22、和同事聊到学校给我们留下的阴影，他说读小学的时候，正逢“普九”工作如火如荼展开之际。有一次他把同桌揍了一顿，放学一出校门，傻眼了：同桌把自己读六年级的爸爸，读五年级的叔叔全叫来了。一群小背心光膀子花胳膊围着他，当时他就尿了……
二、能哄男朋友开心的笑话
23、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。
24、媳妇儿回娘家帮忙来不及回家，晚上我陪儿子睡觉，媳妇儿交代：睡觉时别睡太死，记得起来给儿子盖被子，别让儿子着凉了。“保证完成任务”，我跟媳妇儿保证道。一早，媳妇儿回来了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍着儿子的被子对她说：媳妇儿回来啦，你看，我照顾儿子一晚上，天亮才睡着呢!正等着夸奖时，我妈抱着儿子进来了，一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说：你还照顾儿子呢?看你睡得那猪样儿，半夜你儿子哭你都不知道，还是我过来抱去哄睡的……
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27、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
28、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
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30、大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文兄，慢点。”(我们宿舍老大，姓文)顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去!
31、儿子帮忙组装货架，组好一个，捶捶腰说：这样进度太慢，你等着，我给你找人来。不一会儿子带回一帮小朋友，对他们说：就在楼上，可好玩了，乐高积木太小儿科了，这回我带你们玩大的!在儿子的指挥声中，剩下的三个货架一个小时就组装好了。
32、我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女友的照片!一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了?一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?他一慌，回答到：一个明……明星!他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道!哈哈哈
33、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。没多久，老妈微信转过来200块钱说：宝贝对不起，妈妈忙着打麻将把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。妈呀!还有两百多天才到我生日啊……
34、上午的数学课，我又迟到了。我站在教室门口，正在犹豫怎么进去，一名也迟到的同学安慰我说：“反正已经迟到了，我们都别进去了，你的课，讲不讲都一样，反正没人听进去。”
35、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大，我问：“哥，你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不!
36、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少?”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下?”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
37、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
38、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了?这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊......
39、老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目?”答：“中国好声音。”
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