小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
一、怎么逗女生开心的笑话
1、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
2、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
3、我厌恶骨子里的优柔寡断。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
6、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
7、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
8、朋友给我发信息说迷路了…我：你在哪呢?她：我怎么知道我在哪?我：那你附近有什么标志?她：我头顶上有朵云…我：额，我是问你附近有什么不会动的东西…她：嗯，有…我脚边有朵花…
9、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
12、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
13、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
14、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
15、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
16、在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢!然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了!睡着了!!请不要问我最后手机还在不在!!!
17、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
18、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
19、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
20、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
二、逗女朋友开心的段子
21、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
24、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
25、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
28、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
29、法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
30、发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢。”
31、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
32、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
33、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
34、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。我对这个看脸的世界彻底绝望了。
35、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
怎么逗女生开心的笑话 逗女朋友开心的段子
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
一、怎么逗女生开心的笑话
1、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
2、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
3、我厌恶骨子里的优柔寡断。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
6、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
7、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
8、朋友给我发信息说迷路了…我：你在哪呢?她：我怎么知道我在哪?我：那你附近有什么标志?她：我头顶上有朵云…我：额，我是问你附近有什么不会动的东西…她：嗯，有…我脚边有朵花…
9、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
12、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
13、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
14、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
15、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
16、在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢!然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了!睡着了!!请不要问我最后手机还在不在!!!
17、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
18、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
19、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
20、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
二、逗女朋友开心的段子
21、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
24、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
25、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
28、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
29、法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
30、发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢。”
31、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
32、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
33、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
34、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。我对这个看脸的世界彻底绝望了。
35、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。